那天，我和室友跟着你同，看到你，独自一个人，孤零堆地在后山上，又是狂喊又是哭泣。我的心，当时就碎了。我也扪心自问，我的选择是对还是错。我想至现在的我还是活得好好的，我不该让我们那么痛。我原来是那么地爱着他。我为什么要过早地给他制造这样的痛苦呢？于是，我让刘小芳捎信给你。我决定要我的初吻完全地献给你。但是，我当时还是横了一条心的。我想，如果不能再接你的爱，就可以让你一生快乐。我不能在今生今世陪着你，但如果这一生一世没有一个这样的开始，我也许会白来一世。当时，我就是这样想的。
我常常站在远远地方，一直注视着你。我因此瘦了。你也因此瘦了。我发现，你竟然因此而没有心思用在学习上了。甚至，就连你那些钟爱的学校里面所兼职的那些社会活动，你也没有什么兴趣了。而那个时候，你们中文系还要进行一次全省范围的现代汉语水平评估。学校规定如果考不了75分的话，还将会被退学。我一直担心，你当时的那种心境会影响你。如果你一直是那样一种状态的话，绝对不可能考过七十五分的。
我是那么所以你。我知道你的能力很强，只是心不好。爱可能对别人来说会削弱学习力。但是，这对你来说，绝对是一种可以促进你学习的动力。为了让你的评估可以顺利过关。当然，也是为了给我自己一个爱你的机会。我为什么要让我的病为我们本来应该拥有的快乐和幸福变味呢？不想让我的爱与被爱最终变一种无法言说的痛苦。我也应该有权利爱你和被你爱的欢乐和幸福啊！于是，我想通了。我们拥有了一九八七年四月十三日的好时刻中，也有了这以后的一段难忘的日子。
和你相识的一个学期，还有那一个多月相的日子，和我们最后大学里第四学期的好时，是我生命最绚烂的日子。在我这短短的仅仅有二十九年的有生之年，这是我最快乐的时，是你给我的。
如果校长那次全校大会上不是说出那样一席话，也许我们会有更多的时间在一起。我想，你会一直陪着你，直到我们大学毕业。从八七年四月十三日的那天起，我做好溆。我要陪你到毕业，我要珍惜我们相的日子。
可是，校长在大会上不点名地批评我们的事之后，我又有了想法。我认为，这真的是一个好机会。我可以借着校长这件事，自然地离开你。一个是为了不让你对我有太深的，避免以后你会有一个更长久的痛苦时；二也为了你能够拥有一个比较好的前程。我也希看到你在学校里可以解决你的组织问题。
就在我们彼此约定暂时不见面的那段日子里，我下定决心要离开你。你们中文系八五级的段峰，他正好在此时来向我吐他的心扉。他说，他从我们一学的时候，在接站那一刻，他就看上我，希和我往。现在，他马上就要毕业了。他说如果再不找我谈一下的话，怕以后就没有机会告诉我他对我的了。
我的心因他的话而一动。我想对啊，他来的正是时候。我要让你觉得，我是一个不安分的孩。这样，你就不会再因为我的存在而痛苦了？于是，我就这么做了。那时，我常和段峰去后山，跟他一起爬山的时候，我想到的是你。我还故意让许多同学都看见我们在一起。这样，这事就好传给你听，传到你的耳朵里，会更方便。
在我们临放假那一天，我知道你会如约来找我的。在雨中，我真的看到了你，我很开心。但是，我知道，你也会因为我做的事而气愤的。我的心，幸福与痛苦纠结在一起，在流着泪，在流着。不过，我自己一直认为，我这样做是为了你，我觉得对得起你。
我写了很多信给你。当我们一起坐在火车上的时候，还有我们回到家的时候，我都想跟你说出实。当是，当你向我要那些我给你写好的东西时候，我想了更多。我变卦了。我不能给你说出实。如果给你讲了的话，你也许不会放弃。那样的话，我的一切计划都会因为我们的而落空了。
