当我了解这些之后，我的心又一次跌进深渊。啊？巨资啊？看来，我今生想要治愈是无了。
我独自一个人躲在宿舍里，一直哭，哭了有两天两夜。最后，我还是下定决心。我必须再一次狠心地离开你。而且，这一次，我是要彻底的完全地离开你。
我能够想象得出你的痛苦。你要是知道，我离开你的决定，你将如何悲痛。我甚至想象到你气愤之至。可是，我心里一直想，就算你怨恨我，我也要为你着想。总有一天，当我离世之后，你也许就会明白我此时的苦心。
在离开你之后，我依旧还是免不了要关注着你。我一直关注你的工作。我一直关注你的生活。我得知你和那个农场工人穆兰花相识，以至后来爱、并结婚。我也曾托人打探了穆兰花的底细。我得知也是一位善良并且很贤慧的姑娘。我也就放心了。我在心底暗暗地祝福你。我希你的新婚之夜是圆满的。你也在第一时间得知你喜得贵子。我从心底为你高兴。同时，我又为自己遗憾，陪伴你的不是我，这又让我觉得心无比的失落。如果，我不是得了这样的病，不是一个病人的话，那么我将与你婚，与你养子。这将是人世间多么好的事啊。这些，原本都该是属于你和我两个啊——
我没有认真想过，我到底能够活这么久。我父母一直坚持，希我找一个对象，可以早点家。他们不懂，其实像我这样的病，本来是不宜再结婚的，更不要说再怀孕。但是，为了不让我父母伤心，我还是顺从他们。我也想，在活着的时候得到一下一个做人应有的权利。其实，这种权利，我本该和你共的。我知道，那已是不可能的了，我不能再与你有任何瓜葛。于是，我随便找了一个对象，也就是我现在的这个丈夫。当然，他本人也是一个很老实人。但是，我没有在心中真正地爱过他。当每次我们在一起，共同走进那乌山云海之时，我想到的只是你。我总是一直把他想象你的样子，这样，我才安心。虽然，我知道我这样做。对他来说很不公平。我的确是对不起他的。但是，我却无法控制自己心的想法。我现在真的是一个很坏的人！我觉得自己是一个世界上最坏最来堪的人！
我终于可以做妈妈了，我怀孕了。但是，我知道，也许我的生命将跟着走到尽头。可是，我多么不甘心啊。于是，每当我的丈夫不在家，或者他去上班的时候，我就会想你。当我办公室里边没人的时候，我就把我想说的话写给你。这封信，已断断续续写了两个月了。今天我才写到此。
利铭。我真的不愿意一直看着你，带着对我的怨恨，活着，一直到进坟墓。而且，我是多么不想死啊！可是，我已看到到死神的影子，一天天向我近。也许就是今天吧。也许就是明天吧。但是，我预我的时间不多了。我想绝对不会再有半个月那么久了。
利铭。我真的是一个很坏的人。我应该把这个私一直带走，我不该把我的这一切全部都告诉你。我应该让这一切永远都为一个谜。但是，我只能相信生命的隧道里面会有回的。如果一个人带着对他最爱的那个人的怨恨，一直到死去的话，他可能会永远都得不到幸福。我也会因此而不能转世的。
我的存在，给我最心爱的男人，曾造了很大的伤害。而且，我还做一件对不起我丈夫的事，我的心灵一直在出轨。但是，我仍然不愿意看着你带着对我的怨恨活着，让我走进坟墓也无法安心。
但愿，随着时的推移，可以让你慢慢地将我忘掉！如果将来真的还有来世的话，希能再遇到你。如果在来世的时候，我能够是一个很健康的人，我希自己可以嫁给你。我真的希有机会给你生下一个属于我们的大胖儿子。我想，如果来世我还是一个不太健康的人的话，我也不会选择像今世这样。我一定会努力地爱你，我要珍惜一切时间爱你和被你爱。我真的只想做一个真正的人，一个真正的属于你的人。
