很多事，不说破，更好……我一步步地走着，眼中的泪水朦胧一片，泪珠，冰冷冷冰，簌簌而下，肆无际。
杨润石，几个月后的再次相见，你还是你，我却已不是我。
现在这个残破的小猪如何得了你的眼？
我小时候，一直玩一个布娃娃，后来布娃娃很破了，爸爸让我扔掉，我舍不得，它是我的玩伴，我不能因为它破了就抛弃它。它是我心爱的小宝宝。
现在，我破了，爸爸就要扔掉我，重新生一个大胖儿子，可是我不能扔掉我自己，我就这样躲在世界的背面，一个人安静地苟延残，好的。
我后一群孩疯狂地着“杨润石！”，我没回头。
到了拐弯了，仍然只听得那些孩兴奋的不能自抑的声音，却没有杨润石半点声音。
我犹豫了一下，还是忍不住回了一下头，在人群里寻找润石的影。
他就在人群里，那样伤温地着我，一秒一秒如刀，一分一分似剑，将我的心生生绞碎，我就那样绝地着他，虽然缕缕丝丝，牵牵绊绊，缠缠绕绕，却好似隔着千山远万水长，润石在那遥远的彼岸，我在这岸。
没有渡河。
有什么堵在心口让我无法呼吸，我含泪，噎了一下，还是掉头走了。
现在已是深秋了，夜阑珊，我在超市买了几个包子，安静地吃掉，然后默然地坐在超市的椅子上，看着来来往往的人群，还有那些的婴儿。
很久以后，一个抱着婴儿的年轻人在我边坐下，麻烦我帮抱一下孩子，要看看刚才的发票对不对。
我抱过婴儿，那么小的一个香香软软的一个小宝宝啊，那么小，那么雪玉雕琢的，清澈的眼睛对着我笑，明的口水滴滴答答，白的明一样的小手抓着我的服…我的眼泪缓缓沾在肩上，我15岁了，什么事都懂了，在同学们的安或者嘲笑里我明白了一切，可是这时的明白对我却没有任何意义，什么也不能改变我是一个废人的事实。
痛到深是无泪的，我还有泪。
夜深了，月凄寒，我在月下一步步走上回家的路，因为我无可去。
秀莲回家以后，我就每天早上天不亮就出门，晚上11点半以后才回家，秀莲因为没人伺候，又把擎诺了回来，他们对我都是陌生人，我看不见他们。我也不吃擎诺的饭，我和爸爸一个月要1500元，自己在外面买着吃，我吃的很省，有时候仍然捡瓶子，我节省着每一分钱。
我的屋子上了锁，不许任何人进去。
我的小裤和全部服开始自己洗，大的服就扔洗机洗，小的手洗。我自己学会了洗头，我不再留娃娃头，我把头发留长了，已到肩膀了，蓬松闪亮地散着，上面扎一个的小蝴蝶结。
我家有2个卫生间，我和爸爸单独要了一个，洗澡的时候，我就看着自己芽一样生长的体，凹凸有致，含苞放，已开始型，2个花苞一样的也饱饱满满，象2个小樱桃。
我对着镜子模模糊糊地微笑着，微笑着。
不知有多久我都没说话了，在课堂上我会认真听讲，老师也会我回答问题，我一概摇摇头。何老师很犟，说我不能就这样把自己封闭起来，死活我讲话，我不得已写字和流，不看，大声让我说话，可现在的我，又怎能发出声音呢？
我只好远离，却抓着我不放，我开口，最后摇的我泪水横流才罢休，别的老师都劝别费劲了，孩子了那么大的心里创伤需要时间弥补，慢慢就好了。
何老师本不听，找来我爸爸，让我爸爸给我找心理医生，我爸爸给我找了几个心理医生，都不见效，他也没办法了。
何老师打电话去责骂秀莲，反被秀莲给骂了，气的不行，找擎诺说理。
擎诺低了头半天，就说了一句：“不是我妈。”然后就走了。
