我把课本留在了座位里，不再去学校了，因为饥饿，在冬天觉格外寒冷，我用包裹包了几件服，就彻底离开了老太太的家，因为我无法再忍一天到晚的唠叨：这个月电费花了几块钱，煤气因为我的到来也多花了几块钱，水费因为我的每周一次的洗澡更是多了超出了10快钱，每次买米买面买大白菜又是多花了几几分，而我爸爸才给几个破钱啊？一直在天天我回去和我爸爸拼命要钱去。
平均3分钟把这些话唠叨一次，我终于快被疯了，再这样下去，我绝对变脑残。
在一个星期天，又叨念着出去晒太阳了，不知找谁去述说我的不会过日子浪费钱的人神共愤的行为了。我找了一个包包尽可能地包了我一些就彻底离开了。
我观察了一些日子，一个大超市的杂间是没什么人管的，里面有一些乱七八糟的东西，我可以在超市快下班的时候藏在里面，等超市下班以后我可以在里面睡觉，第二天在超市开门之前藏在厕所里。
我不想去姨姨家，以前的那次想跟着冠帝去姨姨家，是因为想着可以更改我的抚养权，让我爸爸每个月付我的抚养费，现在我没我爸爸的抚养费，我凭什么去姨姨家？
现在价很贵，一个孩子的食住行、学校费用都一笔昂贵的数额，我凭什么让姨姨为我买单？
就算姨姨不计较，长此以往，姨夫会不计较吗？会不和姨姨吵架吗？会不影响他们俩的夫妻吗？
在老太太家寄人篱下的这些孤苦无依的日子，我慢慢学会了察言观，小心地揣别人的脸过日子了，什么事都第一考虑别人会不会厌烦我，别人会不会为我花一点点钱，别人是不是会借这个事把我撵出去。
今天一切很顺利，我在躲在超市的杂间里大气也不敢出，终于熬到了超市下班了，我长长地吁了一口气，把羽绒服铺在了地上，开始睡觉。
我今天捡了13个瓶子，冬天的瓶子很不容易捡，我走了一天只不过才捡到了13个瓶子，卖了1元九角，可以买2个包子，我中午吃了一个，晚上吃了一个，此时深夜了早已饥肠辘辘。
杂间的外面，超市里有很多可以吃的东西，我非常饿，我非常想去一点东西吃，只是我犹豫了很久仍然没去，因为我不想当一个贼。
我是非常穷，我是非常饿，但是我还没无耻到人家东西的无耻地步。
如果妈妈在天堂知道了我沦落为一个贼，也会无地自容的。
我的脑海里迷迷糊糊里想起来在医院润石说的让我活的有骨气的话来。
人可以饿死，也要傲骨铮铮。
是这样的。
虽然我已忘了怎样去哭，可我正在努力，带着满伤痛努力着？努力着让我自己做一个清白的人，而不是一个贼。
我一个人坐在角落里，蜷起来，极力压印住胃部沉重的压迫，想念着妈妈，用小手着眼泪，不知哭了多久才昏昏睡去。
第二天，我被外面的声音惊醒了，我知道超市开门了，我赶快收拾起来我的那点东西，趁人不注意溜了出去，跑在厕所用我的小杯子接了水尽可能快地刷了牙，然后用冷水抹了一把脸，我没香皂，我离开老太太家的时候没动的任何东西。
然后我把我的东西寄存在了超市的储藏柜就开始沿着马路捡瓶子。
风很凛冽，吹的我还没干的脸疼的要命。
今天运气不错，我捡了18个瓶子，中午和晚上一共换了2。7元，可以买3个包子，中午我吃了2个，晚上只能吃一个了，昨天还剩3角钱，现在我一共还有6角钱的财产，我买了一个包子后马上在旁边狼吞虎咽地吃完了，但是一点也不饱，长期挨饿使我很容易饿，却很不容易饱。
我非常非常疲劳，不可能再沿着马路走上几公里去2个瓶子了。
