那也许是自己第一次那么英勇了，那么无所畏惧地说出自己想要的东西，那么义无反顾地想要去更温暖的地方。
结果呢？结果啊！失败了，这不是其他人的原因，而是自己，是大人们被我闹得没有办法了，毕竟，我的要求也是十分合理的，毕竟，我没有义务非要去照顾妹妹，而且，更加关键的是，我妈妈强烈要求让我去上海。
一方面，我可以在那玩，另一方面，还能培养，我们待在一起的时间，实在是太了，出来寒假几天，就没有了。
这么多条件在眼前，似乎去上海为了一种必然，只是，我没有去，姑姑说：“那好，我带上一起去，不过就是上车补票骂！没有关系。”
我在那样关键的时刻，说了“其实，我没有想去上海，我只是想要在火车上吃卤爪。”大人们都笑了，之前的哭闹，之前的剑拔弩张，一下子变得好轻松啊！
那样的轻松，是由于我的妥协，由于我听他们的话，满足他们的要求，才产生的。
“那好啊！给你买爪。”好像是从那个时候起，我变得更加察言观，更加敏，我知道大人们的意愿，我拼命地满足他们的意愿，好像就是为了博得他们的开心，像个小丑一样，不，像个木偶，我自己去哪里了？我不知道。
人生中唯一一次剧烈反抗，都是我自己打败了自己，我无数次想，如果，最后我没有低头，我就是执意要去上海呢！结局会不会不一样？回答我的是田野的风。
然后呢？好多次在快要功的时候妥协，低下头来，仿佛是认定了自己不会做到一样，仿佛是边还有人会阻止自己一般，最后，我自己给自己设了限制，于是，我这个人啊，就地围在了里面，动弹不得。
我不知道自己到底要什么，只觉得上了大学的自己，像一匹脱缰的野马，，怎么样都拦不住，离开了家，外面尽是我的天堂，也许，我是可以很潇洒很自在的，只是，我不知道，那些自己给自己的限制，自己的知，像是麻木了一般。
非常悲哀的，我来到了一个完全陌生的地方，这里没有疼爱我的老师，没有喜欢我的朋友，这里一片陌生，像小时候一般，我小心翼翼地存活在这个陌生的环境里，我甚至完全没有办法去阻止什么，噩梦像是快要重演一般。
而我，想要逃离，那种窒息，那种不被注意的觉，我重又失去了存在，我所有的担心和害怕，我谨小慎微地生活，在这里，完全不奏效。
年带来的创伤显得我楚楚可怜，但是，没有人买账，在外人 眼里我是一个怎样的人呢？室友说，刚开始看很乖巧，很文静，后面就变逗比了。
哦。其实，我并不知道真实的我是什么样子，只是，这样好像也还不错，我边有了各种各样的人，我们在一起，似乎玩的还开心的。
只是，我要的是什么呢？大二遇到了早年的小学同学，那是出于偶然，朋友给的联系方式，使得他联系到了我，早年知道他是独生子，朋友说外公外婆疼爱，我很羡慕，但是一边又鄙弃着，最讨厌被宠坏的孩子了。
他笑的很乖张，吃着家里带来的饭，咦？怎么被宠坏的孩子还要从家里带饭来吃，难道大人也不管他吃的饭会不会凉吗？莫名对他有了别样 的看法，也许，宠的孩子不一定都是全带刺的，他可能也和我一样，只是，怎么他得到了很多爱，这样吃着家里带来的饭，不会觉得有些凄凉吗？
我不知道答案是什么，他从来没有回答过问我，没有关爱，他好像也还是很开心呀！这是我最后的认知，我们有了接触，用扫帚打乒乓球，也许一个都接不到，但这丝毫不影响我哈哈大笑。
